来。apec会议sh放焰火的那天我一个人在家看电视，a打电话过来叫我听他手机里烟花炸响的声音，他告诉我他会去追摄像机，然后叫我从电视里在狂欢的人群中找那个穿白色长风衣帅得不得了的人，我笑了笑，对他那你要跑快一点哦，尽量笑得张牙舞爪啊。完我心里难过起来。他手机里的喧嚣与电视里的热闹彼此应和，于是他的声音也变得辽远而空旷，仿佛他在很远的地方对我话一样——事实上也的确如此。电视里的江面很黑也很绚烂，烟花在夜空和水里不断绽放，我听着a熟悉而又陌生的声音，望着窗外黑暗沉寂的天空，心里一片空荡荡的难过。

2001年我和很多人告别。a终于还是要去日本了，电话里他的声音听起来很沙哑。我听到那个曾经每天陪伴我的声音对我：其实我很难过，我怕站在没有朋友的大地上眺望被城市吞没的地平线，我怕抬头看不到中的广告牌。我知道他的朋友就是指我，因为我是他惟一的朋友。a不知道我有多么地羡慕他，一个人可以活得那么安静恬淡与世无争。我们不在一起的时候，他可以很安静地一个人看一本画册或者听一张cd，有时候到街上随便逛逛，或者一身白衣站在路边观望车水马龙，穿过树阴的时候会抬头看看明亮细碎的阳光，脸上有孩子般天真的表情，笑容甜美如幼童。以前我还笑他有自闭症，而他总是包容一切地笑，按着我的肩膀你不明白。现在我终于发现，有时候，一个人的生活也没什么不好。就像别人所的：简单一些，再简单一些，这就是生活。以前我忙着把自己的时光安排得格外充实且忙碌，可是最终我还是发现，任凭我将自己的生活过得如同手中的烟火一样劈啪热闹光彩夺目，可是最终还是化成一堆模糊的光影四散开来。看见的，熄灭了；看不见的，今生今世也无法看见。a告诉我他最终将要离开的那个晚上，他在手机里一直讲，讲到手机没电。我从来不知道他也有那么多话要。我只记得最后电话里有沙沙的像雨一样的杂音以及a难过的哭泣，像是伤感的大提琴声，所过之处，留给我荒芜的疼痛。日本，隔了山川又隔了汪洋，飞鸟可否横渡?我可不可以再见到你?我这辈子最好的朋友。

许似乎也要离开，我们的最后一通电话讲得断断续续，她．你这个人总是这样，麻木冷漠。我没有话，在我问了第三遍你们那边下没下雨之后电话就莫名其妙地断了，其实我想告诉她，我们这里在下雨，而且好大。我握着电话听了三分钟忙音，然后轻轻地放下电话，沉沉地睡去。第二天我在榕树下看到她的帖子，她：这是我最后的又章，我要离开这棵树，我要离开这棵树。三天后我收到了她的信，她："四维啊，没时间了，只好祝你圣诞快乐元旦快乐春节快乐情人节快乐儿童节快乐"看着信末尾的"thelast"我仿佛听见许对我再见。很久之后许发给我一段话：四维，我还是喜欢一年前那个阳光明媚的你，健康的笑声和明亮的眼神，只是突然间我们之间就涌出了太多的人，他们围绕在你的身边，成为你的光环，我看见你在他们中间笑得一脸落寂，你抬头的时候脸上刻下更深的冷漠。我想告诉你，当你抬头仰望星空的时候，那颗最亮的星星是我在看你。

2001年的冬天我多了很多新朋友，也不断地有旧朋友离开。终于相信那句很残忍的话：身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多，这个狭的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。微微这种感觉就像是一大群人手拉手快乐地向前走，一不心弄丢了一个人，一不心又弄丢了一个人，一恍神一刹那就发现旅途上就只有自己在东张西望了。孑然独立地看夕阳。而我终于明白，什么叫永垂不朽。

2001年我认识的新的朋友有卓越和微微。

卓越每天活得轰轰烈烈，有忙不完的事儿，演话剧，唱歌，弹钢琴，打羽毛球，主持，活蹦乱跳犹如一只拧紧发条的兔子。而我也活得轰轰烈烈，只是轰轰烈烈地死而已。某某人：频繁的考试像翻来覆去的死。得出这种话的人自然是人才，所以她开开心心地念大学去了，而像我这种庸才自然是苦苦闷闷地读高三，没有商量的余地。看着卓越活得那么充实我总是在心里一遍一遍地难过。我每天忙啊忙忙得快要死掉，恨不得一天工作6个时，可是手里依然空空荡荡的什么也握不住，像溺水的人抓不住一根救命的稻草。有时候忙得连球也不打了，经过羽毛球场的时候我总会站下来，空旷的球场在我的心里践踏出一片同样空旷的疼痛，可是我仍然不敢也不能过久地停下来借什么以伤怀，因为六点半等着我的还有一场考试。每天晚上都考试，兵荒马乱的。考完之后一走出教室门就看到严严实实的黑夜。有时候我站在操场边上企图望穿夜色，然而目光在冰冷的夜风中一寸一寸艰难前进，最终还是无法洞穿。有几次我遇到一个女生，她一个人站在操场中央，我看到她张开双手仰起头，一个人声地：就这样闭上眼睛就真的看不到蓝天了。她的面容很清秀，只是一副黑色宽边的眼镜让她的表情显得有些呆滞。

微微是个很有灵气的女孩子，从学画画学了12年。我看到过她用很简单的钢笔线条画出绝美的风景，可是她现在不画了。因为
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