第一百二十九章:莫名的隔阂(1/2)
作品:《青春加麻不加辣》对于赵骏的逝世,我至今未能吸收。我醒来的那天晚上,便从医院逃了出来,不过那已是赵骏离世的第二天。
我一个人拎着行李箱,漫无目标的行走在大街上。
当我再一次前往客车站时,站口的血渍已经被清洗干净了,那的秩序也恢复了正常,就似乎什么都没产生过。
我站在站口,脑海里主动回放着父亲杀人的场景,我的双腿不自觉的开端发抖,那种胆怯感,随之而来。
我恨我的父亲,恨他的猖狂,恨他的一切。
只是我再恨,也无法挽回赵骏的生命。
我前往售票口,买了回长春的车票,无论怎样,我都必须参加赵骏的葬礼。
我坐在候车厅里,取出手机,这才创造来自母亲的二十多个未接电话。
我盯着手机屏幕,不知如何是好。
这时,母亲的电话再一次打了进来,我按下了接通键,听到了母亲阵阵的哭声。
“未名,你在哪啊?你在哪啊?”母亲的声音很沙哑,她似乎找我找了很久。
“妈,我在车站???”
“未名,妈听说你的事了,你爸他不是个人!你的那个毛病呢?他还好吗?”
“妈,赵骏已经逝世了。”说出这句话时,我的语气格外安静,安静的让我自己都无法信任。
“孩子???”母亲持续抽泣,就像自己的儿子逝世那般苦楚。
“妈,我不回乡下了,我得回长春,我得往参加赵骏的葬礼。”
“往吧!这是咱们欠他的,咱们全家都对不起这个孩子!”
“妈,你别难过了,赵骏是为我而逝世的,这个人情,我当牛做马也要还回往。”
“妈对不起你,是妈不好,让你摊上这么个没人性的父亲!”
“妈,别难过了,他会被判逝世刑的,他逝世有余辜!”
“也好,咱娘俩以后再也不用受他的罪了。”母亲在电话那头叹着气,全部通话过程里,她的眼泪没断过。
我知道,她何尝不难过我的父亲,但我对我的父亲,也只剩下恨。
和母亲挂掉电话,我上了车,依旧是靠窗的地位,依旧是来时的风景。
我握着手机,手心冒出一层细细的汗珠,我想打给房闻柯,但我没有勇气。
我想他必定已经知道了赵骏的事,我想他必定在抱怨我,即便他们哥俩由于我有过不兴奋,但在亲情眼前,在生离逝世别眼前,爱情的气力还是微弱的。
我在心里不停的措着词,但无论语言多么诚恳,都无法掩盖赵骏为我而逝世的事实。
房闻柯他能原谅我吗?我这样问着自己。
车程行驶近一半时,梁雪给我发来了短信,她从小胖那里得知了赵骏的事,她说她和小胖现在在火车上,同是赶往赵骏的葬礼。
梁雪得知这个消息后,她抱怨了我几句,我知道她是无心说我,但她毕竟爱过赵骏,她的苦楚,未必比我浅。
我伤了太多人的心,我害了赵骏的命,这一次,我可能会失往很多东西。
待我达到长春的时候,我在学校四周的宾馆定了两间房,等梁雪和小胖达到的时候,可以直接进住。
我放下行李后,直接奔向了学校,由于我的biubiu还在宿舍阿姨那里。
我回到学校的时候,校园里的人还没走干净,但大多数是拿着行李的人,来来往往。
我沿着篮球场一路走向寝室楼,看到了正在楼下花园里正在吃叶子的biubiu,我直接跑上前,抱起了biubiu。
阿姨从窗户看到我的时候,从里面走了出来,“你这兔子真招人稀罕!”
“阿姨,谢谢你帮我照顾biubiu。”
“不用客气,笼子在花盆旁边了!”阿姨指了指小菜园角落里的笼子。
我拎起笼子,和阿姨道了别,然后离开了学校。
这一路上,来往的人络绎不尽,我的心起伏不定。
这校园里的每一处,都有着赵骏的影子,还有我和他的回想。
那些回想,大多是温柔的,而对他来说,多半是苦楚的。
我曾那样拒尽他,他却那样包容我。
如今他丧失的,除了生命,还有往后的生活。
我愧疚,愧疚的无法原谅自己。
行走几步,目过几处风景后,我终于还是鼓起了勇气,拿出手机,按下了房闻柯的号码。
我来不及考虑他那边是白天还是黑夜,我也来不及顾及他是否正在抱怨我,我只是想向他倾诉,倾诉我的哀哀,倾诉我的毛病。
电话响起第一声的时候,立即被接通了,但是房闻柯并没有说话,那边的他安静如空。
我定下了脚下的步伐,轻声的说出了那句:“喂???”
“恩,我在。”房闻柯的声音很清楚,也很苏醒。
“对不起,你应当已经知道赵骏的事了???”
“
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